dreamrealizer: (Default)


... а вены - мечта наркомана. Пусть всем , кто не промотает быстренько фотку, приснятся мои удушающие руки на шее. А то в одиночку пугаться обидно. "И с криком ужаса отскочила от монитора" - это тоже про меня.
Что же через двадцать-то лет будет?
Ведь не за горами...
dreamrealizer: (Default)
Извините, все уже наверное видели не по разу, но я не смогла удержаться, чтобы не сохранить на память...даже слово подобрать не могу.




Наверное, всё же  нельзя позволять жене слушать Стаса Михайлова и думать что она тоже дизайнер в глубине души. Могла бы им стать...  Стриптиз, стриптиз... - хорошо, хоть не в кружавчики.



Эта феерическая дама с Одесского фестиваля, кто такая - не знаю. Ну, то что у неё линзы специальные, через которые видишь себя на двадцать лет моложе и двадцать килограммов худее - это я догадалась. Но тот портной, который шил это произведение искусства в таком размере, он то чем думал????
dreamrealizer: (Default)


УАЗ столкнулся с Феррари.
Феррари востановлению не подлежит.
Ящики с водкой, перевозимые в УАЗике  -  НЕ ПОСТРАДАЛИ!
dreamrealizer: (Default)
Спустя пару лет события складывались казалось бы положительным образом. Все соучастнеги окунательного мероприятия были молоды, трезвы и осознанно  желали макнуться. Морозец был вполне приемлемый - градусов пять-семь.
Предполагалось две машины на шесть персон: в одной я с подругой и ее мужем, в другой вторая моя подруга и ее соседка, опять же с мужем. Только вот муж соседки о поездке еще не знал, потому что уехал на традиционный дружеский хоккейный матч на общей семейной машине. Он два раз в неделю в хоккей играл, ага, спортсмен.
И вот эта юная супруга предлагает: "Я до него дозвониться сейчас не могу, но это ничего страшного, странно было бы, если он на льду с телефоном в одной руке и с клюшкой в другой. Давайте мы до катка доедем, это по дороге, а он как раз в восемь заканчивает."
Мы подъезжаем  за пятнадцать минут до финального свистка и видим... пустой каток. Юная супруга спрашивает у служащих: "А что, хоккеисты-то сегодня что, пораньше закончили?" "Да не было сегодня никаких хоккеистов, - отвечают ей, - у нас вторую неделю подготовка к соревнованиям фигуристов, так что все коммерческие любительские игры пока отменены".
В воздухе повисла тяжелая тишина...
Наш водитель, откашлявшись, предложил: "Ну, по домам что ли?" "Угу, - мрачно согласились мы, понимая, что юной супруге сейчас не до крещенской проруби.
Выехав обратно на Ленинградку, она вдруг пихнула  водителя в плечо, энерично заорав:" А ну, бибикни-ка это машине!!!", показывая на двигающийся параллельным курсом в крайнем левом ряду автомобиль. Это был он, хоккеист, спортсмен и комсомолец, спешащий домой к своему обычному времени. Уж не знаю, что он подумал в этот момент, может он решил, что мы за ним следили, но встретить нас тут ему было очень неприятно. Спалился, пацанчег!
Как только злополучные супруги отчалили, мы, злые, наконец-то поржали вволю...
Конечно, бог троицу любит, но с тех пор больше желания искупатся в проруби у меня не возникало.
А, ну его!
dreamrealizer: (Default)
Спустя пару лет события складывались казалось бы положительным образом. Все соучастнеги окунательного мероприятия были молоды, трезвы и осознанно  желали макнуться. Морозец был вполне приемлемый - градусов пять-семь.
Предполагалось две машины на шесть персон: в одной я с подругой и ее мужем, в другой вторая моя подруга и ее соседка, опять же с мужем. Только вот муж соседки о поездке еще не знал, потому что уехал на традиционный дружеский хоккейный матч на общей семейной машине. Он два раз в неделю в хоккей играл, ага, спортсмен.
И вот эта юная супруга предлагает: "Я до него дозвониться сейчас не могу, но это ничего страшного, странно было бы, если он на льду с телефоном в одной руке и с клюшкой в другой. Давайте мы до катка доедем, это по дороге, а он как раз в восемь заканчивает."
Мы подъезжаем  за пятнадцать минут до финального свистка и видим... пустой каток. Юная супруга спрашивает у служащих: "А что, хоккеисты-то сегодня что, пораньше закончили?" "Да не было сегодня никаких хоккеистов, - отвечают ей, - у нас вторую неделю подготовка к соревнованиям фигуристов, так что все коммерческие любительские игры пока отменены".
В воздухе повисла тяжелая тишина...
Наш водитель, откашлявшись, предложил: "Ну, по домам что ли?" "Угу, - мрачно согласились мы, понимая, что юной супруге сейчас не до крещенской проруби.
Выехав обратно на Ленинградку, она вдруг пихнула  водителя в плечо, энерично заорав:" А ну, бибикни-ка это машине!!!", показывая на двигающийся параллельным курсом в крайнем левом ряду автомобиль. Это был он, хоккеист, спортсмен и комсомолец, спешащий домой к своему обычному времени. Уж не знаю, что он подумал в этот момент, может он решил, что мы за ним следили, но встретить нас тут ему было очень неприятно. Спалился, пацанчег!
Как только злополучные супруги отчалили, мы, злые, наконец-то поржали вволю...
Конечно, бог троицу любит, но с тех пор больше желания искупатся в проруби у меня не возникало.
А, ну его!
dreamrealizer: (Default)
Так как я запахи мясные и жарено-луковые на дух не переношу, а особенно с утра, то готовить сии продукты родственничкам дозволено быстро-быстро, днем и в мое отсутствие.
Вздыхают: "Господи, ну когда ж ты уже уедешь-то надолго!!!"
- Чего это вы меня выпроваживаете?
- Так холодца хочется! Ходим мимо свиных ножек и слюнями обливаемся. Вот уедешь -  купим и варить будем. С утра до вечера!
dreamrealizer: (Default)
Так как я запахи мясные и жарено-луковые на дух не переношу, а особенно с утра, то готовить сии продукты родственничкам дозволено быстро-быстро, днем и в мое отсутствие.
Вздыхают: "Господи, ну когда ж ты уже уедешь-то надолго!!!"
- Чего это вы меня выпроваживаете?
- Так холодца хочется! Ходим мимо свиных ножек и слюнями обливаемся. Вот уедешь -  купим и варить будем. С утра до вечера!
dreamrealizer: (Default)
Сегодня опробовала еще одну маску:  Dizao Маска БОТО для области глаз с кальцием двойной лифтинг
Вообще , масками этими я пользуюсь уже лет семь. Не знаю. что они там обновляют. подтягивают и омолаживают, но вот УВЛАЖНЯЮТ действительно великолепно. По крайней мере меня. Но если раньше в дополнение к маскам прилагались какие-то липкие и подозрительные  "церамиды", которые как-то даже страшновато было на себя намазывать, то к этой маске в комплекте идет  прелестная кремовая субстанция, которую я с удовольствием нанесла  на весь хрюкальник.  Отрадно так же, что маску можно использовать два раза точно, а чересчур экономные особи сделают это  и трижды. Так что в следующий раз выпишу еще маску этой серии для лица. И на подарки к какому-нибудь восьмому марта прекрасно пойдут.

Кажется, получилась реклама...... Эй, дистрибьюторы энд производители! Присылайте-ка гонорар! Готова взять борзыми щенками, то есть масками, ежели денег жалко будет! Да нет, вряд ли, сделают вид, что все оглохли...

Кстати, вспомнился мне тут  случай.
У данного производителя  есть еще одна прелестная масочка  - для жопы  Dizao Маска для похудения на основе масла перца ''чили''
Ее главное не передержать - подло молчит сначала, а потом вдруг жжет так адски! И ничем не остановить пожар сей, только временем. Ожогов, правда, я не наблюдала, но бегать с завываниями по квартире с целью дополнительного охлаждения лично приходилось. Так как испытываешь страдания, то и результат кажется выраженным, посему маску эту люблю.
Но речь тут пойдет не обо мне.
Был у меня  знакомый, который похудел на тридцать кило и соответственно подобвис в животе. В одежде вроде ничего, а как разденется - так на месте кубиков холодец, причем подтаявший.
 Вьюноша был достаточно молод и, видимо, все еще хотел нравиться девушкам не только  кошельком, но и атлетической фигурой. Берет он эту злосчастную лишнюю складку руками, перемешает вверх-вниз по пространству, смотрит в зеркало и размышляет, как же от нее избавиться.  
- Либо ты надрываешься в спортзале минимум год по четыре раза в неделю, - говорю я,- либо к хирургу. Других вариантов нет. Нефиг было брюхо отращивать. Ни та ни другая перспектива его не прельщают вовсе.
- Слушай, - вспоминаю я, - у меня тут есть одна прикольная масочка, я ею иногда свои окорочка  улучшаю. Только она жжется. 
- Тащи свою маску. - отвечает он, - я потерплю, я же мужчина!
Налепили мы ему эту маску на проблемную зону, ждем-с.
Я спрашиваю:
- Может уже уберем? Пора уже! Не сильно жжет?
- Нет, - отвечает, - терпимо. Еще подождем.
И дотерпелся. Огонь пришел как всегда  внезапно.

- А-А-А-А!!!!!!! СНИМАЙ СКОРЕЕ СВОЮ ДУРАЦКУЮ МАСКУ!!!! БЫСТРЕЕ, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!! А-А-А-А!!!!!
И носится по комнате, как угорелый.
Я за ним. А хохот разбирает невозможно. Но чувствую, если я сейчас еще хотя бы раз  хихикну, точно огребу подзатыльник.
Уж  мы  и маску смыли, и охлаждающим кремом намазали , и вентилятор дуть заставили - жжет и все тут!
Вьюноша мучается и сильно меня ненавидит. Конечно, налепила хрень какую-то, довела до возгорания  и мученической смерти, да еще и издевается. Так бы  и дал  по ухмыляющейся роже!

В общем, больше улучшаться вместе со мной он не захотел.
А фигли, написано же - держать 15-20 минут. А не полчаса от жадности. Я предупреждала!
dreamrealizer: (Default)
Сегодня опробовала еще одну маску:  Dizao Маска БОТО для области глаз с кальцием двойной лифтинг
Вообще , масками этими я пользуюсь уже лет семь. Не знаю. что они там обновляют. подтягивают и омолаживают, но вот УВЛАЖНЯЮТ действительно великолепно. По крайней мере меня. Но если раньше в дополнение к маскам прилагались какие-то липкие и подозрительные  "церамиды", которые как-то даже страшновато было на себя намазывать, то к этой маске в комплекте идет  прелестная кремовая субстанция, которую я с удовольствием нанесла  на весь хрюкальник.  Отрадно так же, что маску можно использовать два раза точно, а чересчур экономные особи сделают это  и трижды. Так что в следующий раз выпишу еще маску этой серии для лица. И на подарки к какому-нибудь восьмому марта прекрасно пойдут.

Кажется, получилась реклама...... Эй, дистрибьюторы энд производители! Присылайте-ка гонорар! Готова взять борзыми щенками, то есть масками, ежели денег жалко будет! Да нет, вряд ли, сделают вид, что все оглохли...

Кстати, вспомнился мне тут  случай.
У данного производителя  есть еще одна прелестная масочка  - для жопы  Dizao Маска для похудения на основе масла перца ''чили''
Ее главное не передержать - подло молчит сначала, а потом вдруг жжет так адски! И ничем не остановить пожар сей, только временем. Ожогов, правда, я не наблюдала, но бегать с завываниями по квартире с целью дополнительного охлаждения лично приходилось. Так как испытываешь страдания, то и результат кажется выраженным, посему маску эту люблю.
Но речь тут пойдет не обо мне.
Был у меня  знакомый, который похудел на тридцать кило и соответственно подобвис в животе. В одежде вроде ничего, а как разденется - так на месте кубиков холодец, причем подтаявший.
 Вьюноша был достаточно молод и, видимо, все еще хотел нравиться девушкам не только  кошельком, но и атлетической фигурой. Берет он эту злосчастную лишнюю складку руками, перемешает вверх-вниз по пространству, смотрит в зеркало и размышляет, как же от нее избавиться.  
- Либо ты надрываешься в спортзале минимум год по четыре раза в неделю, - говорю я,- либо к хирургу. Других вариантов нет. Нефиг было брюхо отращивать. Ни та ни другая перспектива его не прельщают вовсе.
- Слушай, - вспоминаю я, - у меня тут есть одна прикольная масочка, я ею иногда свои окорочка  улучшаю. Только она жжется. 
- Тащи свою маску. - отвечает он, - я потерплю, я же мужчина!
Налепили мы ему эту маску на проблемную зону, ждем-с.
Я спрашиваю:
- Может уже уберем? Пора уже! Не сильно жжет?
- Нет, - отвечает, - терпимо. Еще подождем.
И дотерпелся. Огонь пришел как всегда  внезапно.

- А-А-А-А!!!!!!! СНИМАЙ СКОРЕЕ СВОЮ ДУРАЦКУЮ МАСКУ!!!! БЫСТРЕЕ, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!! А-А-А-А!!!!!
И носится по комнате, как угорелый.
Я за ним. А хохот разбирает невозможно. Но чувствую, если я сейчас еще хотя бы раз  хихикну, точно огребу подзатыльник.
Уж  мы  и маску смыли, и охлаждающим кремом намазали , и вентилятор дуть заставили - жжет и все тут!
Вьюноша мучается и сильно меня ненавидит. Конечно, налепила хрень какую-то, довела до возгорания  и мученической смерти, да еще и издевается. Так бы  и дал  по ухмыляющейся роже!

В общем, больше улучшаться вместе со мной он не захотел.
А фигли, написано же - держать 15-20 минут. А не полчаса от жадности. Я предупреждала!
dreamrealizer: (Default)

Правила дорожного движения на старорусском

Нашла вот тут   http://ulialium.livejournal.com/345155.html  умираю со смеху, завтра буду применять.

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити


dreamrealizer: (Default)

Правила дорожного движения на старорусском

Нашла вот тут   http://ulialium.livejournal.com/345155.html  умираю со смеху, завтра буду применять.

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити


dreamrealizer: (Default)





Хотела всего лишь поменять батарейку в компе, но чуть было не уехала в Хогвартс, или где там Гарри Поттер учился...

Качество телефонное.


 




dreamrealizer: (Default)





Хотела всего лишь поменять батарейку в компе, но чуть было не уехала в Хогвартс, или где там Гарри Поттер учился...

Качество телефонное.


 




dreamrealizer: (Default)
Вспомнилась еще веселая картинка. Из Праги привезла. Ресторан - говно, а картинки на стенах веселые.

dreamrealizer: (Default)
Вспомнилась еще веселая картинка. Из Праги привезла. Ресторан - говно, а картинки на стенах веселые.

dreamrealizer: (Default)
Есть у меня подружка любимая по имени МЫШЬ, из всех мышей только ее люблю, остальных травлю нещадно, как Мария Медичи. Ибо нехрен мою картошку в моем подвале грызть и моими яблоками закусывать. Не для вас собирала.





Это картинка в честь моей ЛЮБИМОЙ МЫШИ, у которой , кстати недавно был день рожденья, а я, зараза , не поздравила, потому что в москве отсутствовала. Но это меня ни хрена не извиняет - могла бы и смску послать на худой конец. Так что сейчас буду звонить и каяться.
А нарисовал это [livejournal.com profile] painteravdey', я щас на творчество его подпишусь - он веселый. Вот как мышь увидела - так и подумала : подпишусь! ... и позвоню!
dreamrealizer: (Default)
Есть у меня подружка любимая по имени МЫШЬ, из всех мышей только ее люблю, остальных травлю нещадно, как Мария Медичи. Ибо нехрен мою картошку в моем подвале грызть и моими яблоками закусывать. Не для вас собирала.





Это картинка в честь моей ЛЮБИМОЙ МЫШИ, у которой , кстати недавно был день рожденья, а я, зараза , не поздравила, потому что в москве отсутствовала. Но это меня ни хрена не извиняет - могла бы и смску послать на худой конец. Так что сейчас буду звонить и каяться.
А нарисовал это [livejournal.com profile] painteravdey', я щас на творчество его подпишусь - он веселый. Вот как мышь увидела - так и подумала : подпишусь! ... и позвоню!
dreamrealizer: (Default)

Главное - элегантная и непринужденная походка в скубе и с грузами. Спину держим прямо. А еще можно злую рыбу пинать каблуком... Джентльмен один порадовал...

dreamrealizer: (Default)

Главное - элегантная и непринужденная походка в скубе и с грузами. Спину держим прямо. А еще можно злую рыбу пинать каблуком... Джентльмен один порадовал...

Profile

dreamrealizer: (Default)
dreamrealizer

December 2016

S M T W T F S
    12 3
456 7 89 10
1112 13141516 17
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 23 July 2017 22:50
Powered by Dreamwidth Studios