Аромат революции.

В то время, как вся прогрессивная московская молодежь шла бить морды диким хачам, дикие хачи собирались резать на части прогрессивную московскую молодежь, а обе вышеупомянутые группы граждан еще и мечтали подраться с ОМОНом, я совершенно безответственно бежала на встречу с прекрасным - бордосским винищем.
По странному стечению обстоятельств свидание с мечтой было назначено почти в том же месте, что и драка. Поэтому я долго мучилась выбором правильной одежды для оперативного убегания с места возможных событий и в последний момент, отложив в сторону удобную  куртку и кроссовки, облачилась в длиннющую волосатую шубу и каблуки. Ну а чо, правильный выбор для гололеда!
Так как  противные подрушшки заявили, что они работают и отвяжись, мол, со своими алкогольными глупостями, я рискнула предложить составить мне компанию приятелю, который в регистрационном письме организаторам написал: "А я тоже хочу на дегустацию и торжественно обещаю не напиваться."  Конечно же ему не отказали!
Про выпивание напишу отдельно техническим постом. В общем все было прекрасно, чего уж там привередничать. Хотя я и бухтела, дескать, блеску  оратору ой как не хватает. Но приятное винище на голодный желудок при минимуме закуски весьма способствует улучшению картины мира.
Вообще-то, после легко аперитива я предполагала расширить культурную часть вечера посещением выставки моды 60-х годов, а потом еще где-нибудь попить чая с плюшками, а потом погулять, и еще потусить и под утро вернуться домой. Но видимо такая программа годится только для деффачковых компаний, потому что  мой визави посмотрел на меня, как на врага народа и недобро понтересовался, неужели изучение коллекции какого-то пидора гея в шарфике сможет заменить ему добротный килограммовый бифштекс из Гудмана или хотя бы индейку-гриль. И дополнительно  унизил мою систему питания, обозвав ее "травой". 
У метро Смоленская за два  прошедших часа обосновались автобусы со шторками и немеряное количество персонажей с видео и фототехникой. Я только не поняла, чего они тут-то стоят, гуща событий где-то в другом месте. Я, со свойственной мне любознательностью и страстью к поиску приключений на свою задницу, попыталась было зачем-то затесаться в стан ожидающих, но была решительно извлечена оттуда сопровождающим меня лицом и доставлена в родные пенаты. Ни одна шуба не пострадала. 
,


По мотивам происходящего накопала прелестные отрывки у domkratov

Фанаты – это естественный ресурс, который еще не научились качать и пилить. Якеменко нельзя считать идеологическим Газпромом, он к ресурсу сразу с пилой прибежал, про насос забыл.

Когда человеку нефиг делать, ему обязательно надо фанатеть, это придает смысл его существованию. Вникать в предмет фанатения не обязательно, достаточно кричалку кричать: «Спартак-акбар», «Аллах-чемпион», важен не контент, а размер кодлы.

Полдень. XXI век. В медресе им. Михаила Архангела идет урок. Вдоль доски скрипя портупеей прохаживается унтер-имам Жемчужников и, заглядывая в шпаргалку, гундосит:
«Яко же пророк Юнус во чреве китовом, такоже и спартач праведный иже в фанатском секторе обретохся, спасение обрящет и воистину неправы сомневающиеся…»
За окном вечная московская осень, грязные капли барабанят по грязному стеклу.
Класс дремлет под монотонный бубнеж учителя.
«… Спартак един и Аллах един и велико воздаяние праведным и посрамлены будут сопротвлющие… сопротивлящие… сопротивляющее.. ееся… тьфу, бля, что ржёте, хорьки? Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Кричалку №8 три раза!».
Класс хором забубнил: «Спартак-Акбар, Аллах-чемпион, Рамзан-суперстар, Сванидзе-гандон»
-Не слышу! Громче! Еще громче! Сесть! Зингельшухер, к доске! Ну-ка перечисли нам врагов истинной веры!»
Рыжий зубрила Зингельшухер бодро зачастил:
«Врагами истинной веры, да забудет о них Аллах и да насрёт на них Спартак, являются: москали и мунафики, кяфиры и либералы, муртады и лохи…»
-Любо – одобрил Жемчужников – а как назвать их одним словом?
-Жыды, господин унтер-имам!
-Любо, садись.

Тут весьма уместны ксенофобские рассуждения.
Количество черножопых на душу населения само по себе проблемой не является, проблема в том, что формируется черножопость социального устройства. Нелепость законотворчества и славные деяния регуляторов вполне органично отражают черножопую клановую структуру экономики и политики. Может так и надо? Шашлык-машлык, нано-шмано. Тейп Чубайса против тухума Дерипаски, кремлевские шейхи фетвы издают. Кто не принадлежит ни к одному тейпу – тот неверный, его имущество халяль. Об этом собственно и законодательство, особенно налоговое. Так что уже поздно белых людей из себя корчить.

Ну и вот у него еще очаровательный националистический пост, а то тут и так длинно получилось  
http://domkratov.livejournal.com/109621.html

Аромат революции.

В то время, как вся прогрессивная московская молодежь шла бить морды диким хачам, дикие хачи собирались резать на части прогрессивную московскую молодежь, а обе вышеупомянутые группы граждан еще и мечтали подраться с ОМОНом, я совершенно безответственно бежала на встречу с прекрасным - бордосским винищем.
По странному стечению обстоятельств свидание с мечтой было назначено почти в том же месте, что и драка. Поэтому я долго мучилась выбором правильной одежды для оперативного убегания с места возможных событий и в последний момент, отложив в сторону удобную  куртку и кроссовки, облачилась в длиннющую волосатую шубу и каблуки. Ну а чо, правильный выбор для гололеда!
Так как  противные подрушшки заявили, что они работают и отвяжись, мол, со своими алкогольными глупостями, я рискнула предложить составить мне компанию приятелю, который в регистрационном письме организаторам написал: "А я тоже хочу на дегустацию и торжественно обещаю не напиваться."  Конечно же ему не отказали!
Про выпивание напишу отдельно техническим постом. В общем все было прекрасно, чего уж там привередничать. Хотя я и бухтела, дескать, блеску  оратору ой как не хватает. Но приятное винище на голодный желудок при минимуме закуски весьма способствует улучшению картины мира.
Вообще-то, после легко аперитива я предполагала расширить культурную часть вечера посещением выставки моды 60-х годов, а потом еще где-нибудь попить чая с плюшками, а потом погулять, и еще потусить и под утро вернуться домой. Но видимо такая программа годится только для деффачковых компаний, потому что  мой визави посмотрел на меня, как на врага народа и недобро понтересовался, неужели изучение коллекции какого-то пидора гея в шарфике сможет заменить ему добротный килограммовый бифштекс из Гудмана или хотя бы индейку-гриль. И дополнительно  унизил мою систему питания, обозвав ее "травой". 
У метро Смоленская за два  прошедших часа обосновались автобусы со шторками и немеряное количество персонажей с видео и фототехникой. Я только не поняла, чего они тут-то стоят, гуща событий где-то в другом месте. Я, со свойственной мне любознательностью и страстью к поиску приключений на свою задницу, попыталась было зачем-то затесаться в стан ожидающих, но была решительно извлечена оттуда сопровождающим меня лицом и доставлена в родные пенаты. Ни одна шуба не пострадала. 
,


По мотивам происходящего накопала прелестные отрывки у domkratov

Фанаты – это естественный ресурс, который еще не научились качать и пилить. Якеменко нельзя считать идеологическим Газпромом, он к ресурсу сразу с пилой прибежал, про насос забыл.

Когда человеку нефиг делать, ему обязательно надо фанатеть, это придает смысл его существованию. Вникать в предмет фанатения не обязательно, достаточно кричалку кричать: «Спартак-акбар», «Аллах-чемпион», важен не контент, а размер кодлы.

Полдень. XXI век. В медресе им. Михаила Архангела идет урок. Вдоль доски скрипя портупеей прохаживается унтер-имам Жемчужников и, заглядывая в шпаргалку, гундосит:
«Яко же пророк Юнус во чреве китовом, такоже и спартач праведный иже в фанатском секторе обретохся, спасение обрящет и воистину неправы сомневающиеся…»
За окном вечная московская осень, грязные капли барабанят по грязному стеклу.
Класс дремлет под монотонный бубнеж учителя.
«… Спартак един и Аллах един и велико воздаяние праведным и посрамлены будут сопротвлющие… сопротивлящие… сопротивляющее.. ееся… тьфу, бля, что ржёте, хорьки? Встать! Сесть! Встать! Сесть! Встать! Кричалку №8 три раза!».
Класс хором забубнил: «Спартак-Акбар, Аллах-чемпион, Рамзан-суперстар, Сванидзе-гандон»
-Не слышу! Громче! Еще громче! Сесть! Зингельшухер, к доске! Ну-ка перечисли нам врагов истинной веры!»
Рыжий зубрила Зингельшухер бодро зачастил:
«Врагами истинной веры, да забудет о них Аллах и да насрёт на них Спартак, являются: москали и мунафики, кяфиры и либералы, муртады и лохи…»
-Любо – одобрил Жемчужников – а как назвать их одним словом?
-Жыды, господин унтер-имам!
-Любо, садись.

Тут весьма уместны ксенофобские рассуждения.
Количество черножопых на душу населения само по себе проблемой не является, проблема в том, что формируется черножопость социального устройства. Нелепость законотворчества и славные деяния регуляторов вполне органично отражают черножопую клановую структуру экономики и политики. Может так и надо? Шашлык-машлык, нано-шмано. Тейп Чубайса против тухума Дерипаски, кремлевские шейхи фетвы издают. Кто не принадлежит ни к одному тейпу – тот неверный, его имущество халяль. Об этом собственно и законодательство, особенно налоговое. Так что уже поздно белых людей из себя корчить.

Ну и вот у него еще очаровательный националистический пост, а то тут и так длинно получилось  
http://domkratov.livejournal.com/109621.html