Закрома

Беседую с приятелем, которому перепали рождественские подарки из моих подвалов. "Угадай, -  говорит, - какую я банку первую схомячил и ни с кем не поделился?" А чего гадать-то? Я и сама ею неохотно делюсь...



И вот что подумалось. Раньше на плодами садов и огородов запасались люди небогатые. А для просто бедных это была единственная возможность прокормиться зимой. Потому что если у поварихи крохотной охотничьей базы зарплата эквивалентна тридцати долларам, трое детей-школьников, муж безработный, а за старую искусственную шубу устраивается чуть ли не драка с такой же нищей администраторшей, то уже не удивляешься бесконечным рядам банок, банок, банок...
Я помню как с юношеским задором убеждали родителей не горбатиться на этих чертовых грядках, а засеять газоном все шесть соток, приводя обоснованные расчеты: затраченный бензин, труд и прочие расходы делили на полученную продукцию - получалась совершенно неприличная себестоимость картошки. 
Прошло время. Я уже давно перешла на сезонное потребление продуктов. Зимой овощи из магазина жрать невозможно: помидоры омерзительно сопливые, огурцы водянистые, картошка непонятная, в зелени и салате зашкаливают нитраты, а самое главное - это все абсолютно безвкусное.
Да, себестоимость натурпродукта по прежнему велика и растет с каждым годом. Сегодня  естественное питание могут позволить себе только люди небедные. Да, литр натурального  молока никак не может стоить пятьдесят рублей. Я не знаю из чего приготовлено то  дерьмо, которое мы наливаем из пакета. Да, у меня пока нет возможности содержать усадьбу полного цикла. Пока.
Но я точно знаю, что по крайней мере в моих банках, картошке, тыкве, кабачках, яблоках и ягодах нет никакой лишней химии и все это выросло естественным образом в естественные сроки без всяких допингов. И червяки мой натурпродукт жрут с удовольствием. А уж их-то не обманешь!
И мне пофиг какова себестоимость того, что я перевариваю. Потому что я у себя одна.
А в винегрете, который я сейчас с аппетитом навернула, магазинный только горошек.

P.S.  Не будете банки возвращать - вообще больше никому ничего не дам, вот! Тары не напасешься.

Закрома

Беседую с приятелем, которому перепали рождественские подарки из моих подвалов. "Угадай, -  говорит, - какую я банку первую схомячил и ни с кем не поделился?" А чего гадать-то? Я и сама ею неохотно делюсь...



И вот что подумалось. Раньше на плодами садов и огородов запасались люди небогатые. А для просто бедных это была единственная возможность прокормиться зимой. Потому что если у поварихи крохотной охотничьей базы зарплата эквивалентна тридцати долларам, трое детей-школьников, муж безработный, а за старую искусственную шубу устраивается чуть ли не драка с такой же нищей администраторшей, то уже не удивляешься бесконечным рядам банок, банок, банок...
Я помню как с юношеским задором убеждали родителей не горбатиться на этих чертовых грядках, а засеять газоном все шесть соток, приводя обоснованные расчеты: затраченный бензин, труд и прочие расходы делили на полученную продукцию - получалась совершенно неприличная себестоимость картошки. 
Прошло время. Я уже давно перешла на сезонное потребление продуктов. Зимой овощи из магазина жрать невозможно: помидоры омерзительно сопливые, огурцы водянистые, картошка непонятная, в зелени и салате зашкаливают нитраты, а самое главное - это все абсолютно безвкусное.
Да, себестоимость натурпродукта по прежнему велика и растет с каждым годом. Сегодня  естественное питание могут позволить себе только люди небедные. Да, литр натурального  молока никак не может стоить пятьдесят рублей. Я не знаю из чего приготовлено то  дерьмо, которое мы наливаем из пакета. Да, у меня пока нет возможности содержать усадьбу полного цикла. Пока.
Но я точно знаю, что по крайней мере в моих банках, картошке, тыкве, кабачках, яблоках и ягодах нет никакой лишней химии и все это выросло естественным образом в естественные сроки без всяких допингов. И червяки мой натурпродукт жрут с удовольствием. А уж их-то не обманешь!
И мне пофиг какова себестоимость того, что я перевариваю. Потому что я у себя одна.
А в винегрете, который я сейчас с аппетитом навернула, магазинный только горошек.

P.S.  Не будете банки возвращать - вообще больше никому ничего не дам, вот! Тары не напасешься.

Крещенские пельмешки.

Одно время меня весьма прельщала идея купнуться в проруби, но так как   в холодную воду в одно лицо я не полезу, надо было создать группу поддержки. Прямые пути нам не по нраву, мы создаем непонятные и извилистые.
На искомые крещенские даты попадало замечательное мероприятие "Партизан-трофи". Правда мы отметились на нем еще годом ранее полным составом и больше колбаситься в мерзлом болоте не хотели. Но одни упертые товарищи все же заявились. Поэтому Идея звучала так: вся толпа едет болеть за Орехов и есть пельмени. Да не простые, а из лосятины. Потому как пищевые поощрения действуют на хомо сапиенсов самым стимулирующим образом.
Инициатива наказуема, поэтому лепка пельменей взвалилась на меня. Добрый Фей Лёня Шевролет притаранил с охоты мясца на пельмешки. Увидев эту гору филе, у меня перехватило дыхание, а мой барбос стал радостно потирать лапы и капать слюной.
Кстати, опытным путем установлено, что в крупного ротвейлера за раз помещается не более полутора килограммов обрезков. Остальное он с сожалением ныкает и охраняет. А я-то думала, что он безразмерный.
Одной лепить пельмени на двадцать рыл было бы обидно. Я рассудила, что две девицы выполнят намеченный объем работ вдвое быстрее, а три, соответственно, втрое. А вот фиг!
Почему-то  лепка пельменей безнадежно растянулась, причем за третьей участницей продукт  приходилось перелепливать. Как-то она все не могла уловить правильный алгоритм защипывания и пропорцию фарша на кругляшок теста. Впрочем, на дивном времяпровождении это никак не сказывалось, видимо большую часть сил у нас отнимала болтовня.
К ночи, оставшись вдвоем , мы с Мышью за два часа налепили столько же, сколько за пять предыдущих втроем. Пересчитав количество продукта и размышляя о странностях производительности, с глубоким чувством выполненного долга мы тяпнули еще по рюмочке и легли спать. Рубеж в  1000 (тыщу) пельменей был взят! 
Часть вторая, поедательная, началась неожиданно  морозно. Как -то за неделю температура опустилась до двадцати градусов. Я не стала пугать общество заранее крещенским купанием, пусть, думаю, сначала водочки хряпнут. А там уже и кураж, и веселье, и до проруби недалеко.
Походной кухней была назначена шишига. Однако при температуре ночью минус 25 газ пропан горит очень хреново и одну кастрюлю пельменей приходилось варить чуть ли не сорок минут. В кунг все время стучали ложками оголодавшие товарищи, которые никак не могли наесться и захмелеть. Мое желание водного экстрима тоже улетучивалось по мере замерзания. И все же я, стуча зубами,  предложила бойцам: "А не исполнить ли нам старую русскую забаву макания в прорубь?". После чего была не то чтобы послана... меня нельзя вот так посылать, я ведь оружие в руке держу - поварешку... в общем, мне издевательски сказали: "А давай мы тебя отвезем, ты нырнешь, а мы посмотрим, гы-гы-гы!!!"
А я на такой подвиг готова только в стаде.
Нефиг из коллектива выделяться.
При минус двадцать пять.

Крещенские пельмешки.

Одно время меня весьма прельщала идея купнуться в проруби, но так как   в холодную воду в одно лицо я не полезу, надо было создать группу поддержки. Прямые пути нам не по нраву, мы создаем непонятные и извилистые.
На искомые крещенские даты попадало замечательное мероприятие "Партизан-трофи". Правда мы отметились на нем еще годом ранее полным составом и больше колбаситься в мерзлом болоте не хотели. Но одни упертые товарищи все же заявились. Поэтому Идея звучала так: вся толпа едет болеть за Орехов и есть пельмени. Да не простые, а из лосятины. Потому как пищевые поощрения действуют на хомо сапиенсов самым стимулирующим образом.
Инициатива наказуема, поэтому лепка пельменей взвалилась на меня. Добрый Фей Лёня Шевролет притаранил с охоты мясца на пельмешки. Увидев эту гору филе, у меня перехватило дыхание, а мой барбос стал радостно потирать лапы и капать слюной.
Кстати, опытным путем установлено, что в крупного ротвейлера за раз помещается не более полутора килограммов обрезков. Остальное он с сожалением ныкает и охраняет. А я-то думала, что он безразмерный.
Одной лепить пельмени на двадцать рыл было бы обидно. Я рассудила, что две девицы выполнят намеченный объем работ вдвое быстрее, а три, соответственно, втрое. А вот фиг!
Почему-то  лепка пельменей безнадежно растянулась, причем за третьей участницей продукт  приходилось перелепливать. Как-то она все не могла уловить правильный алгоритм защипывания и пропорцию фарша на кругляшок теста. Впрочем, на дивном времяпровождении это никак не сказывалось, видимо большую часть сил у нас отнимала болтовня.
К ночи, оставшись вдвоем , мы с Мышью за два часа налепили столько же, сколько за пять предыдущих втроем. Пересчитав количество продукта и размышляя о странностях производительности, с глубоким чувством выполненного долга мы тяпнули еще по рюмочке и легли спать. Рубеж в  1000 (тыщу) пельменей был взят! 
Часть вторая, поедательная, началась неожиданно  морозно. Как -то за неделю температура опустилась до двадцати градусов. Я не стала пугать общество заранее крещенским купанием, пусть, думаю, сначала водочки хряпнут. А там уже и кураж, и веселье, и до проруби недалеко.
Походной кухней была назначена шишига. Однако при температуре ночью минус 25 газ пропан горит очень хреново и одну кастрюлю пельменей приходилось варить чуть ли не сорок минут. В кунг все время стучали ложками оголодавшие товарищи, которые никак не могли наесться и захмелеть. Мое желание водного экстрима тоже улетучивалось по мере замерзания. И все же я, стуча зубами,  предложила бойцам: "А не исполнить ли нам старую русскую забаву макания в прорубь?". После чего была не то чтобы послана... меня нельзя вот так посылать, я ведь оружие в руке держу - поварешку... в общем, мне издевательски сказали: "А давай мы тебя отвезем, ты нырнешь, а мы посмотрим, гы-гы-гы!!!"
А я на такой подвиг готова только в стаде.
Нефиг из коллектива выделяться.
При минус двадцать пять.

Вторая крещенская попытка. Пока последняя.

Спустя пару лет события складывались казалось бы положительным образом. Все соучастнеги окунательного мероприятия были молоды, трезвы и осознанно  желали макнуться. Морозец был вполне приемлемый - градусов пять-семь.
Предполагалось две машины на шесть персон: в одной я с подругой и ее мужем, в другой вторая моя подруга и ее соседка, опять же с мужем. Только вот муж соседки о поездке еще не знал, потому что уехал на традиционный дружеский хоккейный матч на общей семейной машине. Он два раз в неделю в хоккей играл, ага, спортсмен.
И вот эта юная супруга предлагает: "Я до него дозвониться сейчас не могу, но это ничего страшного, странно было бы, если он на льду с телефоном в одной руке и с клюшкой в другой. Давайте мы до катка доедем, это по дороге, а он как раз в восемь заканчивает."
Мы подъезжаем  за пятнадцать минут до финального свистка и видим... пустой каток. Юная супруга спрашивает у служащих: "А что, хоккеисты-то сегодня что, пораньше закончили?" "Да не было сегодня никаких хоккеистов, - отвечают ей, - у нас вторую неделю подготовка к соревнованиям фигуристов, так что все коммерческие любительские игры пока отменены".
В воздухе повисла тяжелая тишина...
Наш водитель, откашлявшись, предложил: "Ну, по домам что ли?" "Угу, - мрачно согласились мы, понимая, что юной супруге сейчас не до крещенской проруби.
Выехав обратно на Ленинградку, она вдруг пихнула  водителя в плечо, энерично заорав:" А ну, бибикни-ка это машине!!!", показывая на двигающийся параллельным курсом в крайнем левом ряду автомобиль. Это был он, хоккеист, спортсмен и комсомолец, спешащий домой к своему обычному времени. Уж не знаю, что он подумал в этот момент, может он решил, что мы за ним следили, но встретить нас тут ему было очень неприятно. Спалился, пацанчег!
Как только злополучные супруги отчалили, мы, злые, наконец-то поржали вволю...
Конечно, бог троицу любит, но с тех пор больше желания искупатся в проруби у меня не возникало.
А, ну его!

Вторая крещенская попытка. Пока последняя.

Спустя пару лет события складывались казалось бы положительным образом. Все соучастнеги окунательного мероприятия были молоды, трезвы и осознанно  желали макнуться. Морозец был вполне приемлемый - градусов пять-семь.
Предполагалось две машины на шесть персон: в одной я с подругой и ее мужем, в другой вторая моя подруга и ее соседка, опять же с мужем. Только вот муж соседки о поездке еще не знал, потому что уехал на традиционный дружеский хоккейный матч на общей семейной машине. Он два раз в неделю в хоккей играл, ага, спортсмен.
И вот эта юная супруга предлагает: "Я до него дозвониться сейчас не могу, но это ничего страшного, странно было бы, если он на льду с телефоном в одной руке и с клюшкой в другой. Давайте мы до катка доедем, это по дороге, а он как раз в восемь заканчивает."
Мы подъезжаем  за пятнадцать минут до финального свистка и видим... пустой каток. Юная супруга спрашивает у служащих: "А что, хоккеисты-то сегодня что, пораньше закончили?" "Да не было сегодня никаких хоккеистов, - отвечают ей, - у нас вторую неделю подготовка к соревнованиям фигуристов, так что все коммерческие любительские игры пока отменены".
В воздухе повисла тяжелая тишина...
Наш водитель, откашлявшись, предложил: "Ну, по домам что ли?" "Угу, - мрачно согласились мы, понимая, что юной супруге сейчас не до крещенской проруби.
Выехав обратно на Ленинградку, она вдруг пихнула  водителя в плечо, энерично заорав:" А ну, бибикни-ка это машине!!!", показывая на двигающийся параллельным курсом в крайнем левом ряду автомобиль. Это был он, хоккеист, спортсмен и комсомолец, спешащий домой к своему обычному времени. Уж не знаю, что он подумал в этот момент, может он решил, что мы за ним следили, но встретить нас тут ему было очень неприятно. Спалился, пацанчег!
Как только злополучные супруги отчалили, мы, злые, наконец-то поржали вволю...
Конечно, бог троицу любит, но с тех пор больше желания искупатся в проруби у меня не возникало.
А, ну его!